飘零的雪...

当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了，因为他看准了你不会离开他，哪怕他把你伤的一塌糊涂，他自信只用一个爱字就可以把一切抹平，这样一个人是不值得你去爱的，这样的人过于自私和功利，爱自己远胜于爱你，他的自尊，他的骄傲，他的需要都要比你的爱来的重要，你尽管很爱她，但你永远是他最后一个选择，而他的心思要用在那些得不到的人和事情上，所以，他很难会真心真意的爱你，而这样一个不爱你，暂时也不想用一点点心思和时间去发现你和爱你的人，是很容易被这个世界诱惑去的，他不属于你，不只是现在，还有未来，不只是一颗心，还有一个人。
　爱上这样一个人，爱他越多伤自己越深，是你的爱让你在失去了自己的同时，也失去了你的爱。不要去宠着别人任由她来伤自己，如果你的感情过剩的话，不妨留一点爱和自尊给自己，那么，有一天，她也许还会认真地喜欢上你。
　　一个不爱你的人，爱上她，像一场赌注，你不停地等，不停地投入自己的感情和时间，只为了赌注一个无法预知的未来。这样的感情，来的不易，守住更难，爱的辛苦，恨的无助，不如放手。一个不爱你的人，可以站在远处欣赏，但不要去爱他，因为你付出的不论多少，对他都是没有太大价值和意义的，而对你只是一种潜在的伤害，就像你把花送给一个不爱花的人，对花来说是一种糟蹋，而对那个不爱花的人来说也是一种负担，他不会因此而感激你、爱你，因为当他手里拿着花的时候，她就再也不能去拿别的他喜欢的东西了。
　　同样，你把感情交付于一个不爱你的人，对你而言有时不仅仅是一种时间上的耽误，还是一种感情上的伤害，一个对感情总是失望的人，即使真的感情来临的时候，也会因犹豫不定而与之失之交臂，人生很短，人的感情很脆弱，经不起太多的伤害，心一旦伤透了，人就会变的冰冷、僵硬、麻木，所以如果可能的话，不要去试图爱一个不爱你的人，你的爱再重，情再深、他也不会懂。
　　要相信你自己，世界这么大，终会有一个人爱你，而你也会爱她，不管你贫穷、衰老、疾病，他都不会离你而去，每个人都很特别，有一种与众不同的美，许多时候，缺少的只是发现，不要把自己的爱塞给不爱你的那个人，还是把它留给最爱你的那个人吧，给自己多一点点时间，让心去慢慢的发现，等待一个懂你惜你怜你，爱你的人，这样的付出，再多都是值得的。
　　爱是一生的事情，需要两个人完成，只有两个心里有爱的人才能牵手穿越尘世的风雨，一起走向爱的地久天长。
　　远离不爱自己的男人，这是一种解脱，你获得了享受快乐的自由，应该感到庆幸，而不应该感到悲伤。

19 August

农家乐

时间:8.16到8.17

地点:山沟沟,也就是杭州的郊区...

清晨六点半,大家在YP集合,准备出发,包了个小面包车,这次出游,我们一共有12个大人,和3个小孩子.

路上大概三个钟头左右,我们是先到休息的地方,下车以后就觉得空气好清新,但是那边好热,本来还指望去那边乘凉呢.

山沟沟有两个景点,一个是汤坑另一个是茅塘.

我们吃好中饭,乘车子去游玩第一个旅游景点汤坑,那的风景很不错,有山有水,有瀑布...

偶兴奋死了,一会爬山一会玩水,嘴巴里还在叫大家注意安全,自己的鞋子就坏了,555是倒霉啊.还好爬了一段路,有买木及的,就随便买了双,穿着

那个鞋子哦,弄的我脚疼死了,都出大水泡了,脚下面还打滑,我命苦啊,所以我要特别提示大家,出门一定要带两双鞋子哦

然后大家又一起去捉野鸡,真是没撒想法了...

然后回到住宿的山下,吃晚饭,晚饭真的是很丰富啊..哈哈

吃好饭,大家有在一起玩游戏,喝了一点酒...

第二天,我们是去茅塘,茅塘总体来说,就没有汤坑那么好玩了,都是山,水就比较少,而且人也没有那边多.

还没到十一点钟,这个景点我们就逗完了.然后吃了个中饭,整理下东西,两点左右就出发回上海了.

到家已经五点多了，感觉好累哦.

但是玩的好开心,那个风景很好,空气也很清新大..

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13 August

合宿..

七月份,第一次参加了道馆的合宿.地点是在连云港.

长这么大了,很少有机会出门的,这个不晓得是不是去的最远的地方呢.

道馆租了部车子,上面都是认识的朋友,车程要六个小时,很漫长,但是大家在车子上,有说有笑,真的很开心.

中午到达连云港,随着距离越来越近,大家也都兴奋了起来.

先吃了中饭,那的饭好难吃的,长的奇奇怪怪的.明明象肉,咬上去却是豆腐,郁闷啊...

下午我们先把东西放到宾馆里,然后去沙滩训练了.

炎热的夏天,虽然那的温度比上海低,但是在沙滩上训练,也把我晒的皮肤红红的,我皮肤一晒就过敏了,害怕ing..

训练好,大家一起吃饭了,HOHO,晚饭要比中饭好吃的多,只是那的蚊子好多啊,咬了我好几口...

第一个晚上住的地方,是个度假村,很不错的,虽然设施不是很好,因为我很霉,弄了把钥匙开门,不灵活,好难开的.但是那边有游泳池.

我不会游泳,而且是有点也不会的那种,就在水里面泼水了.和大家一起玩好开心的,然后被教练伶到深水去了,说要教我游泳,我就在深水不停的挣扎着.

喝了很多水,那池子的水,好难喝哦..

然后大家又一起去吃夜校,玩游戏,吃好以后,还要爬个山坡才可以到宾馆,谢谢某人把我背上去..

第二天...

一早我们就出发去爬山玩水了,那的风景好漂亮,大家玩的都很HI,虽然衣服都湿掉了,但是还是很开心的...

然后下午一起海边游泳,浪好大的,还好我有游泳圈,虽然有点漏气,要过段时间吹一吹,但是还是很派用处的..

当中出现了点小以外,因为那的当地导游不是很好,是个实习生,很多地方都不懂,和我们有了点争吵.

晚上我们是住在温泉馆,但那已经八点多了,吃好晚饭也已经十点了,那的温泉十一点结束.和几个好朋友去泡的时候已经没有什么人了,哈时间虽然短了点,但是玩的好开心,泡的也好舒服哈~

第三天..

去的地方就比较无聊了,光突突的除了山就是庙,我一点兴趣也米有啊..

但是后来我们玩了个橄榄车,还是瞒刺激的.从很高的地方滑下来,瞒开心的.

中午我们就回来了.555总觉得时间好短,在那的时间好短暂哦..

24 June

更新ing...

oh my god,真是没有想到已经六月份了饿,看看上次更新的,嘿嘿两月份,我真的是,真的是休息时间比冬眠还长...

所以我一发现这个错误,就马上爬上来更新了,因为,因为我知道,会有好多人想我,哈哈..皮还是和以前一样厚...

四个月吧,其实发生了很多事情,事情一件接着一件,有时候真的有点承受不住,就那么麻木的接受着,都不给我一点时间思考..

脑子钝的很,越来越不喜欢思考了,那天朋友发我测试智商的东东,既然惊奇的发现,智商比以前高了,难道不思考有利于提高智商,真是难已想象...

这几个月都发生了什么事情呢.我要好好回顾下..

三月份,开始学时空手道,运动量不是很大，每个星期两次,基本上还是米有逃课呢,这个星期六,第一次考级了,一定要跳级哦,加油加油...

四月份,有一次会计考试,特可怜了,差两分还是米考出来,下次在努力了,没复习当然考不出来,世界是很公平的,讨厌...

五月分,大学个好朋友结婚了,这个是同学中我参加的第一场婚礼,看他们拍的婚纱照,感觉好幸福,一定会甜蜜到永远的...

六月份,初中同学聚会,HI了整个晚上,真的好开心,回忆一幕幕,年少真好,那么的无忧无虑,亲爱的朋友们,我爱死你们了...

友情,永远是我生活中的主旋律,这些日子认识了好多朋友,一起的欢声笑语..

每一个相识都是缘分,每一次的见面我都很珍惜,没有人会预知未来如何,那些曾经遇见的人，无论我们之间发生了什么事,我还是要感谢上天让我们相识,认识你们真的很好...

把烦恼抛到九宵云外,享受身边的欢笑,珍惜眼前的人...

16 February

同事的婚礼

第一次参加同事的婚礼,很激动啊,比规定时间还早很多,我就已经到了.

等了很久,婚礼开始了,一对新人从两个方向伴随着音乐缓缓的走来,然后新郎单膝跪地,感觉就象童话故事里的公主和王子.

新娘好漂亮,难怪人们都说结婚是女人一生最美丽的时刻.新郎跪地向新娘求婚,然后两个人缓缓的走上来,交换戒指,新郎大声说,老婆我爱你一生一世.感人ing...

然后新郎在台上吻新娘,哈哈,我就忍不住的这个镜头拍下来.

接下来,一对新人点燃了蜡烛,然后在做游戏中,知道,他们一起走过了812天,才幸福的在一起.

真为他们高兴,如此的爱情并不是所有的人都能拥有.

好了,传点照片上来,让大家一起感受他们的幸福.

漂亮的喜糖.

14 February

节日快乐

又过情人节了,记忆中这样的节日总是跟在新年以后.没有特别的希望,没有特别的期待,没有令人幸福的祝福.

记忆中的情人节是帮妹妹一起过的,现在想想还真的有些感动,只觉得那个时候天气好冷,如果我在读书,那我们回一早就出去过,去年我工作了,妹妹来接我下班,一起吃的晚饭,然后一起走夜路回家.她总是先把我送回家然后在回去,感觉这些事情貌似应该是姐姐应该做的,一起聊天,然后哭哭笑笑.

今天的情人节,似乎我更加的安静了些,因为妹妹有了个很稳定的男朋友,我自然要把这样的节日让给他们去过,没有发祝福给她,也不象从前一样一早就听到她甜甜的节日祝福.或许大家都张大了,知道怎么处理自己的感情.节日是那么的安静

22.30左右,妹妹的男朋友给我了电话,让我发消息给她,他说她今天一直在提我,说我发她消息会很开心.忽然觉得心里很不是滋味,没有忘记你,亲爱的妹妹,你一直让我很感动,这样的感情已经超出了友情的界限,一直都把你当作亲人般的看待,我当然不会忘记,只是,我只是想一个人安静的过这个节日.或许不习惯了没你陪伴.

在很多事情上,我知道你已经感觉到我变了,是呀,我也觉得我变了,对很多事,很多人,都少了份激情和感动,毫无血色的看待,有时候真的很想知道自己在乎的到底是什么?

不想在有任何的波动,工作,生活,也包括以后的爱情,从来都不曾否认过,我一如冀望的那么脆弱.

以前把一些东西看的很重,得到的确是无法承受的伤害,看轻了,又会觉得有些东西对对方来说很不公平,伤害少了,愧疚却深了

但是不管怎样,今天也算是很特别的日子,我要在最后点时间,抓紧祝福

亲爱的朋友们,节日快乐.

尤其是那个让我一直放不下的妹妹,要更加快乐,姐姐很爱你哦.

9 February

2.9 要死不活的破天气

不知不觉,假期已经过了四天了.今年没有过年的气氛,外面没有鞭炮的声音,朋友说那是因为我睡着了.

破电脑啊,一如即往的卡,真是无语了

今天有朋友问我红色短裤穿了挖,没穿啊,要穿啊?否则会倒霉啊.哎,真要是要倒霉的话,红色短裤有用吗?

进大学以后,到现在根本就没顺过,回头想想还真有些悲哀.

怎么快乐就怎么活吧`打了一天游戏,有时候真觉得活着有些疲惫

讨厌这样的半阴半晴的天气啊.

16:09 | 新增回應 | 讀取回應 (1) | 永久連結 | 發佈至您的部落格

4 February

看了一眼太阳

大雪下了好久,心情不好,一直压抑着,今天看到了难得的晴天,阳光照射进办公室,感觉很温暖,很幸福,有时候真的觉得自己好容易满足.

总觉得不曾要求什么,会觉得轻松幸福,可是有些事情却不是这样,只要求一点点,可是这样的一点点却没人能给.

还是很喜欢照镜子,想找回自己的自信,找回曾经在别人眼中幸福,快乐的自己.

不记得谁曾告诉过我,化装是对别人的一种尊重,同时也可以为自己加几分自信.找岚姐姐帮我画了个.

再次照照镜子,觉得自己还是有几分可爱的.

连续上了九天班,应该是瞒辛苦的,但是感觉除了早上爬起来有些困难外,工作时候还是瞒轻松的.

明天最后一天上班了,就要到新年了,忽然发现,心中没有了过年的兴奋和喜悦

除了安排的那几天要走亲戚的日子,真的忽然发现自己确实无事可做

自己是怎么了,生活忽然变的如此无趣.

人,真的可以选择很多生活的方式,心里好清楚这样的道理,可是就是忘记不了一些东西.

是不愿意忘记,还是不舍得忘记,还是期盼着什么吗?

什么都在前进,什么都在变化,只有这颗心,一直沉淀着,一直守侯着.

有时候真的会觉得很累,很辛苦,同时也有几分好笑.

人生蛐蛐折折,短短暂暂.

平淡的活着,无趣.精彩着活着,太累.那就随心着活着,随心,又启能如愿.

22:47 | 新增回應 | 永久連結 | 發佈至您的部落格 | 心情日记

1 February

遇见你的第三天

外面很冷，你说没叫我一起出去，是怕我冷，你却不知道，我一个人在家会更冷。

挣扎了很久，你还是破门而出了，分手的理由和其他人的一样，简单的几个字，性格不合，或许真的可以说明一切。

总是在边角上行走，已经习惯了这样的感觉，那么的小心翼翼，不是怕失足，摔伤到自己，而是怕失足，失去你。

是不是越怕失去的就越容易失去，是不是越想珍惜的就越难留住。那天下着大雨，想到了和你的相遇。彼此在雨中都是那么的渺小，忽然坚信，相握的双手会让我们变的强大。

雨后总会有彩虹，第二天果然阳光明媚，天气转情，却不懂，为何我们的爱情不能放晴。

冷冷的你，只有在紧紧抱着你的时候才可以感觉到一点温暖。从来没问过你从哪里来，当然也不会无聊到会去问你，要去往何方。没有太多的语言，没有太多的沟通，那时候真的相信，心灵可以战胜一切。只是在一边傻傻的看着你，会感觉很知足。

爱情总在风雨后，感谢上天让我们在同一个屋檐下躲雨。却没给我们缘分一起经历风雨，只是给了一个美丽的邂逅。

有些东西总是可以给人心灵的冲击，你说我温柔，我对你微笑，你说我贤惠，我也对你微笑，当你一次又一次伤害我的时候，我还是在对你微笑。可是你却不知道，我事后要付出多少惨痛的代价来弥补这样的伤害。也或许你根本就不觉得这个是一种伤害，感情的世界里，付出多的人总比付出少的人容易受伤。

（一）相爱的第三天，你走出了我的世界，原来感情是这么容易的变，平淡的放着，会怕发硝，激情的燃烧，却倦的太快。点燃了一根香烟，开始回忆你的样子，相遇，相知….忽然发现，始终只看到了你的侧面。

崩…的一声，在安静的空气里，真的觉得关门声音好响。压抑着自己好象不能呼吸，只知道呼吸是一种习惯，就象始终想着你。再也支撑不住，软软的摊倒在地上，心灵疲倦的我在也承受不住你头也不回的离开。

（二）相爱的第三天，你走出了我的世界，原来感情是这么容易的变，我开始祈祷上天，不要让我们再次相见，感情是个脆弱也真实的东西，很难在次想象拿着号码牌在风雨中等待那个既然来了又很不争气离开的你。

崩…的一声，在安静的空气里，真的觉得关门声音好响。算你走快，否则让你看看，老娘是怎么用双节棍轰你出去，你终于离开了，我嘴里哼的D大调，稍微小小庆祝一下，有人告诉我，错的人离开是一种幸福。

（三）相爱的第三天，你走出了我的世界，原来感情是这么容易的变。这间房间终于安静了，再也听不到彼此的打骂声，那么的安静，又回到了从前，毫不留情的从CD机里拿出你买的唱片，放上了自己钟爱的歌曲。

崩…的一声，在安静的空气里，真的觉得关门声音好响。你就这样离开了，我走到门前，犹豫着是否要和你说声再见，算了，算了，该来的总会来，该走的也留不住。

在和你相遇的第三天，你却带上了她送你的项链，交错，过往只是在一瞬间….

28 January

1月28日雪

连续下了三天的雪,在记忆中上海应该不曾有过这样的雪,银装素裹,真的没有想到对于上海的雪天也可以用上.

看这样的雪天,心理有点欣喜,但是下久了,却让我有点心烦,一步一步的走路,很艰难,这里真的不适合下雪

快24了,老告诉自己不可以再象个小孩子那么任性了,早早的,已经把明年的计划想好了,但是不知道自己会不会那样去做

很清楚.有些东西不会因为自己的努力而得到,但是不希望因为自己的疏忽而失去.希望明年可以一切顺利

19 January

心情

外面下着雨,一场雨打乱了我所有的计划,一直不喜欢这样的雨,会让我心烦,

昨天公司吃年夜饭,其实气氛很好,只是心里不知道装了点什么,总是开心不起来.

要给上级领导敬酒,其实这个是每年都不变的规矩,我一杯一杯的喝,敬到的人,和我说你少喝点意思意思就好,我想都没想就一口气喝光了,不是想喝只是想醉.

吃好饭大家都去唱歌了,我选择了回家,那个时候还是好清醒,之前头会有点昏,出去走一圈就好了,到家都11点了,然后才发现自己是那么的累.

猪年,虽然不是我的本命年,但是说实话,真的没什么好运,当然很长一段时间,我会感觉很幸福,有很多经历没有走过,但是事实上,它的本质是对我没有一点好处的.

或许真的有开心就会有悲伤吧.自己走的每一步,我还是坚信不后悔,我珍惜,我负责.虽然也会有一点点的忧伤.

还有几天,就要新年了,不知道命运会怎样,虽然那么抗拒命运,但是我不得不信了,已经疲惫的心,再也挣扎不起了.

伤心,会让我伤心,却不知道那个源头来自哪里.

2 January

爱在天亮以前

忽然心里有种空空的感觉，还是喜欢在寂寞的夜里听他的歌，一直听，没选择，没有一点思绪，感受曲调里的温柔，歌曲里的残酷，爱情，从天堂坠落到地狱。

最凄凉的爱情，最幸福的爱情，不明白是不是当两个极端走到一起的时候，爱情才可以永恒。

一种默默的爱，一种淡淡的苦，当所有的一切都已成定局，都已失去，都已无法再挽回的时候，知道了，是不是晚了。

或许有些爱情真的无法在天亮以后绽放。试着靠近，却越走越远。

1 January

删除线

2008年1月1日想想就是个恐怖的日子，本命年会不会很倒霉啊，倒霉就倒霉吧，其实没想很多，因为在此之前就已经很倒霉了，反正也不会倒霉到死，安心点安心点。

KAO，2007年怎么过的，乱七八糟的，让我的脾气变的极其暴躁，觉得自己都不象自己了，每个朋友说我的性格都不一样，甚至连我到底是内项还想外向都没判断错误，也不好怪你们，怪我自己脾气太怪，直今为止还没搞清楚自己到底什么脾气。

2007年的最后一天，上天也没放过我，狠狠的把我折磨了一番，痛苦的我到家就倒下大睡了，所以忘记了给很多朋友发祝福，但是收到很多祝福，谢谢，心里暖暖的。有些朋友真的很想你们，但是已经联系不到了，但是我会记得曾经你们带给我的的欢笑。

------------------------------删除最后一天的不愉快-----------------------------------

一早起来，忽然有一种想哭的冲动，但是终于还是没哭出来，就想到N+N年前，不明原因的在路上大哭，只知道引来了很多路人观望，却没人上前哄我，那个时候我应该还很小，却没人上前给我一个糖哄哄我，导致我现在在路上看到小孩子哭，也只会叹息下这个孩子哭了，别的事情应该和我无关了吧。

N年前，我又大哭了一次，因为知道为什么流泪，所以自然感觉比N+N年的那次要痛苦的多，还是没人哄，因为这次的哭泣不曾让任何人知道，哭了多久，一个月，两个月。。。已经不记得多久，只知道我哭到没有眼泪流，从那以后，我就发誓以后不会在为这样的事情掉一滴泪。

----------------------------删除曾经一切的泪水------------------------------

生活中有太多的欺骗了，是姐姐告诉我的，我太单纯了，是所有朋友告诉我的，我太疲倦了，是我自己一直这样认为的。

其实心跳的一直很辛苦，一直有一种辛酸的痛的，我却一直坚强的让自己快乐着，朋友都说我很积极开朗，可是我却没有告诉他们，其实那是一种极其痛苦的伪装。

受到过很多伤害，给我伤害的人，我还是努力的叫自己相信他们是好人。或许这样会让我自己好过点，毕竟不想承认自己的周遭是这么的阴暗，自己的生活是这么的危险，毕竟总有些危险是事情。

不明到理的忽然想到一个人，还是那次QQ，加了我好几次，我没加，后来他说认识我，然后我加了，上来就是疯狂的自我介绍，然后问我还记得他吗？后来我回忆了很久，忽然想起来貌似认识，那个，那个，还是在我妹妹过生日的时候见过一个，自称是我妹妹的妈妈的弟弟的老婆的同事的儿子，印象里他的话应该很少才是，现在怎么罗嗦的我都不想里他，我发他，游戏中，过下说。没想到他疯狂发图片，当时确实在游戏，并不是不里他，害我死掉，我一想就极其郁闷，于是我隐身了，那段时间真的很痛苦，要天天隐身，没想通为何他自己也可以那么多话可以说，记得把我惹毛的那次，是他说了一句，女人天生是为了服侍男人的，我终于没有办法忍受了，回了句，你去死吧，SB。只看他半天没有反映，不知道是因为惊讶这次回字太多，激动的在一边擦眼泪水，还是不懂那个拼音缩写撒意思，等了30秒还是没反映，我直接把他拉黑了，这样心理就舒服多了。后来他拼命的还加我，估计是还有没说的遗言，当然不会给他机会咯。

-------------------------删除一切自己觉得是无聊的记忆--------------------

过去的那年，其实我还是有很多没有处理完的事情，有些事情想了好久，还是没有想清楚到底是谁对谁错，只是忽然觉得自己很无知，怎么会花大把的时间去想，自己觉得极其重要，对方却把它当做一个P的事情，哎，摇头，为自己的白痴默哀三分钟。

那一年，有人被我伤害过吗？如果有我，我道歉，不过应该没有吧，因为在同等的情况下，我会选择伤害自己多一点。是谁曾经和我说过，老天是公平的，你怎么去伤害别人，也会出现一个人来怎么伤害你的，不过我是更希望相信，如果你真心对一个人付出过，后来也会有个人这样对你付出的。生活太艰辛了，能安慰自己，就多安慰自己一下吧。哈哈``

---------------------删除一切的遗憾与无知-----------------------------

展望，展望，新年新气象，要带着颗感激的心对待一切的悲，喜。

要活出不同的自己。

Ps.友情提示，本人非无聊人事，此无聊文章，仅写一次。

23 December

只知道一点点

也不知道是不是要到本命年的原因，最近总会胡思乱想，老是把自己弄的郁闷，24个年头了，忽然想知道自己了解自己多少

喜欢的颜色紫色，喜欢吃肉食，一天没吃肉，就觉得肚子饿死了

喜欢玩低级游戏，通常被别人笑话的那种，我会玩的津津有味

绝对性健忘，通常前一秒告诉我，后一秒就会忘记，所以朋友通常会怀疑是是不是装的，我很诚恳的回答不是。

不知道自己撒性格，所以有些朋友说我外向有些说我内向，有时候喜欢和一大群人一起玩，有时候一大群人一起叫我，我也不会出来玩

经常会不知原因的郁闷，喜欢一个人在外面乱晃两个小时，然后到那家珍珠奶茶店，吃鸡腿，吃到看到油炸的东西就想吐的时候，才会很满意的回家

不化装，所以也不会画，有次画了，朋友很严肃的对我说，没以前好看了，我问为撒？他们说因为我化装了

朋友老说我可爱，我总觉得人是因为不漂亮才说她可爱，或者就是她身上真的找不到别的优点了，才很安慰的说声你老可爱的闹

有很多人，都说我好乖，好适合做老婆，但是我心里很清楚，家务活我一个也不会做。

朋友说，世界上是男人多女人少，所以帅哥需要担心有没有女朋友，但是丑女不需要担心没有男朋友，我越来越怀疑他说这话的真实性，因为我一直没有男朋友，所以我现在在思考，我是不是连丑女都不算

上次喝酒喝醉了，朋友说我有点恐怖，大喊大叫的，见人就打，不过瞒好哄，因为问我撒，我都说“恩”

其实有几个节日我是十分喜欢过的，但是只想和自己想一起过的人过，如果那个人不和我一起过的话，我会固执的选择不过

对喜欢的人，也不大会表白，因为总觉得即使表白了，也会被拒绝

好喜欢耳环哦，但是偏偏容易过敏，只能带那种又贵又难看的，买的好多耳环都变成了珍藏品

不能穿高根鞋,要是穿了,脚疼不说,怕就怕没人拌我也会摔交
喜欢发消息胜过打电话,总是觉得电话拿起来就不知道要说什么,总是要对方先给我话题,我才能发挥
很尊重周围的人,即使不适合做朋友,我也会对你点头微笑
不喜欢等待,却不得不等待,并常在等待中,把棱角磨平

春秋两季换季的时候，容易嘴巴干，被风一吹就起泡泡，还老是忘记擦点润唇膏

对别人的私生活一向没兴趣，也不喜欢对谁评三评四，如果你忍不住在我面前评论了，我会听但是不大会发表意见

喜欢牛在裤，而且特别喜欢瘦瘦的，裤角上有花纹的那种

有时候很想喝咖啡，但是喝好后人就会很不舒服，老是被那种想睡又睡不着的感觉折磨着

太容易相信人，总把世界上的人都当好人，虽然说好人多，但是坏人也是有的

是个大懒人，很多事情很想做，却一直懒的做，但是我有一点很好，答应的事情我就一定可以做到

对感情太过密切的人，不懂的要怎么去关心，总觉得我的担忧你会懂，事情上内，其实一点也不懂

用朋友的话说，就是你这个人的脾气太好了，恩，基本上不发火，不生气，除非你惹到我受不了。

有些事情，对方不了解，我也不大会去花时间解释，第一解释不清楚，第二能懂的人总能懂

不喜欢被强迫的去做什么事情，极其讨厌别人骗我，有事情就直说，不喜欢转弯莫角的人

不大会把握机会，也不喜欢在事前准备，所以老是遇到突发事件，还安慰自己说，起起伏伏才叫人生嘛

太好骗了，所以老是有人来骗我，骗就骗吧，即使知道了也懒的说了，骗人也是需要勇气的么

总给人很开心的错觉，老是朋友中的开心果，事实上，有很多不开心的事情我都没讲，不是不把你当朋友看，只是觉得没必要叫朋友一起不开心

喜欢胡思乱想，这个破毛病老是改不了，想的东西基本上是根本不沾边的东西

不会赚钱，还老是喜欢乱花

最气的就是，老是有人把我当兄弟看，在此我要特别声明，我是女滴

19 December

过程AND结果

每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

忽然想到了张爱玲的红玫瑰与白玫瑰，不明白是不是所有的人都一样，希望得到无法得到的，遗憾已经失去的，珍惜不曾拥有的。老是去追求复杂，多彩的感情，却忘记了平平淡淡才是真的道理。为何总是千方百计地让自己的感情路走得那么艰辛，到你真正想停留的时候，才会真切的发现已经找不到那个可以落脚的角落。已经等不到那个值得你为他停留的人。

真的可以只在乎过程的完美，不在乎结局的喜悲吗？做不到，在我看来一切的过程只是为美好结局做的铺垫而已，如果是悲伤的结局，那一切一切美好的过程，只会是记忆里的一道伤疤。超过25岁的男人都应该知道，没有事业的爱情只是过眼云烟，而超过23的女人都应该知道没有结果的爱情只是弹指一瞬间。

在心静如水的时候，脑海里会拼凑出谁微笑的模样，在心乱如麻的时候，又会真切的听到谁安慰的话语呢？一定会找到那个对你影响最深的人，如果那个人还在你的身边，那就请好好的珍惜，毕竟灵魂才是真正爱情的主导。

无知，高傲，幼稚在爱情的路上也许会让我们一错再错，他有没有给你那个看似平凡，再重来一次的机会呢？有没有给你什么暗示，你有没有理会，有没有接受呢？很多对对错错，不得不承认，真的只是在那一瞬间。错过了，也就错过了，不能后悔，无法弥补。

开始思考，如果很认真的说出，我爱你，三个字以后，应该负担怎样的责任。如果在一起很久了，之间有的到底是爱情还是亲情，又应该负担怎样的责任呢？或许你会笑我很傻，在这样的社会里，责任到底是什么，还会有人知道吗？责任只是在欺骗一个人的时候挂出来的幌子，只是在安慰一个人的时候用的一个普通词语，当你在伤害一个人的时候你还会记得曾经承诺的责任在哪里吗？

女人，伤心的时候也许会选择大哭一场吧，可是你是否考虑到，谁会为你擦拭眼泪，在还没有找到真正能为你擦拭眼泪的那个人之前，你的哭泣有意义吗？那就选择心碎吧，无声无息，要把微笑留给他，用时间去愈合他留给你的伤口。

16 December

一种,错的可能

狠狠的踩了一脚急刹车，这样下雨的夜晚总会让她心烦意乱，红灯在前方比往常更加的鲜红，四周的车子都打亮了红灯，感觉很拥挤，印在玻璃窗上，让她头昏目眩。她讨厌这样的雨夜，摸着左手静脉上的伤疤，总会让她想起…很多的血，那种无法呼吸的痛。

和他相识是在网络，本身就有一种不安全的因素，在一起没有太多的激情，见面的时间很少，因为他总是借口工作很忙。没有热恋过，就直接进入了冷战的阶段，她忍着不去联系他，因为她想知道，他要等多久才会主动来联系自己的。不知道他是哪里吸引了她，她会那么的信任他，或许她真的是想放弃一切只想好好爱他一次吧。她等了很久都没有他的消息，她还傻傻的一如既往的相信他。直到那次，她发现她有宝宝了，她有点欣喜，忍不住发消息告诉他，准备什么时候理她，等了很久，他回了一条消息，我结婚了…

她忽然觉得自己很可怜，他连一句解释都不肯给她，肚子里的宝宝更可怜，都没有机会叫他的爸爸知道他的存在。她一滴泪也没流，因为她真的不知道到底应该为什么伤心？她狠狠的在自己的左手腕上划了下去，她只知道有好多的血不停的流了出来。

一个星期后，她既然可以活过来，流了那么多血，医生也说这是个奇迹，她不懂，为何上天还要继续折磨她，左手的那道伤疤，越看越觉得是那么的刺眼。

滴滴滴…后面的车子不停的按喇叭，她抬起头，红灯变成了绿灯，踩了脚油门，车子继续行驶着。她真的好累，心已经很疲倦了。眼角有点湿润了，她伸手去擦拭，当绿灯在次跳红灯的时候，她没有选择踩刹车，而是猛踩了一下油门，只听见很响的碰撞声。

亲爱的，真的太爱你了，只能选择带着你的宝宝一起离开，但是这一切，你永远也不会知道。

25 October

真的无话可说

很久没有写东西了,不是不愿意写,只是忽然觉得没有东西可写.失去了点什么,却不知道是什么,失去了以前那些感触,似乎在慢慢的把生活看的简单,不愿意花太多时间去思考,总是觉得有些过掉了事情是怎么也不会改变的.

每天按时起床,上班,工作,下班,两点一线,生活很平静,很安逸,却不知道这样的平淡是好是坏.

7 September

生活...

不知道怎么,老是在自己心情不好的时候才会想到这里,也许是有意和这个深蓝色的主题相呼应吧.

最近工作很忙,很辛苦,在百忙中抽出那么点的时间陪朋友出来兜兜马路,貌似真的远离了某种感情.

其实很自在,这样的感觉很好,很适合我...

但是今天来这里,心情却不郁闷了,HOHO``

十月份要考试了,十一月份还有考试,貌似给我看书的时间很少很少了

那么多书都没有看,想想还真的好紧张啊..

似乎可以很冷静的看待周围发生的一切了,不知道自己是怎么了

有时候好热情,有时候好冷淡,都不象自己..

人真是奇怪的动物,不明白,摸不透...

11 August

是感觉吗?

这次真的迷茫了,不懂为什么,所有的人都说我好,真的好吗?是种感觉吗?
真的谁都不舍得伤害我吗?不懂...

只知道,当一个人身上一无是处的时候,人们才会称赞他是好人...

嘿嘿,说来也好笑,最近做了好多傻事情哦.

不可司仪,太不可司仪了...

真的以为自己不在会为谁动心了,为何又要说的这么直白呢?

很多东西也许真的有注定内,不勉强,不舍求...

其实我不是个好人,一直都这么觉得,说我好人的,其实对我不了解.

其实我很任性,很随性.做事情很不负责任...

调皮捣蛋,爱胡思乱想.没事情的时候就爱作天作地...

睡觉不老实,就差没180度转圈了.

吃东西虽然说不是很挑剔,但是不喜欢按时吃饭.

脾气不大好,容易激动,时阴时晴.正常人应该都受不了

爱口是心非,爱吃醋.很多事情说出来的,都是骗人的

心情不好,就喜欢一个人呆着,从来不去理会朋友们的关心

又没什么主见,出去玩,通常情况下,我玩什么都可以

人很懒,很多事情都怕麻烦,所以很多事情我都不去解释什么

相信感觉,是太相信感觉,导致很多东西变成了错觉

不爱打扮,冲击量只是选几件自己喜欢的衣服,让自己看上去舒服

嘴巴笨,不会说话,会惹别人生气,但是又不知道要怎么说

心太软,哄两句就好了,让自己都觉得自己好没有性格

记性不好,老是忘记要做的事情,老是忘记调整自己的重心

不过内,我心地还算善良,不会去欺骗谁..

所以也请朋友们,表欺骗我...

答应我吧...

8 August

那么心痛为什么....

心很疼,很想哭,却不知道为什么...

今天又犯傻了,一个人在路上走,纷纷扰扰,还是喜欢人少的地方,想哭,好想哭,还是选择了一个人承受,任性的一个人坐在台阶上,任平眼泪留下来,却可以不顾及行人异样的眼光,总是在这样的夜晚,总是在这样的环境下,才可以叫我的心情平静下来,为什么...

抬头,真的不想在让眼泪流下来,夜空,真的很迷人,忠爱的蓝色,比平时更美.今晚风很大,看那象烟雾的云朵,让星星忽明忽暗.忽然不知道自己应该相信谁,心疼是为了这个吗...

起身,一个人继续往灯光暗,人少的地方走,发觉自己还是适合一个人,不适合任何人的关心,不习惯任何人的嘱咐,适合被遗忘,不希望有很快乐的时光,不愿意用自己的痛苦偿还...

慢慢的发现,把眼泪看做了一种发泄,把悲伤看成了一种享受...

走走走,不停的行走,似乎只有行走可以让我忘记时钟的摆动，真的喜欢这样行走的感觉,可以没有起点,没有终点,心情很放松..

不知不觉走到了那个地方,淡淡一笑,很冷清,很多东西只是路边的风景,走过,看过,欣赏过,还需要很留恋吗?

既然准备离开,就不可以让自己回头...

既然选择孤单,就要承受痛苦...

既然不想心痛,就请试着学会坚强...

7 August

一片空白

很久不来这里罗嗦了,不是我变的文明了,而是把要罗嗦的东西都写在QQ上了,哈哈...

心情好多了,不在沉闷了,想想也算了,不能挣扎,就顺应吧...

有时候满佩服自己的,老是有这么多的P话,把这里涂写的满满的...

喜欢这样的兰色,喜欢这样的白色的字体,好象夜幕的星星,很真实...

脑子有时候会很空,一望无际的,自己也会感觉到很深深.再想有点恐怖...

其实就是不知道自己到底在想什么,或则说自己也不确定自己想要什么...

JJ最近很忙,以为她说她在看会计,十一月份考试,她怕来不急看...

问题是那个时候我也考,为什么自己就没有那种紧迫感,郁闷哦...

今天看到朋友MSN上写,又要考试了, 其实我也在自学考试,可是我连要考试的书还没有买好...

真的时间过的飞快,七月就在昏昏沉沉中过去了,每天看似都很充实,可是真正留下来的,到底有什么?

最近开始迷茫了,很多东西发现变的不在真实,失去了点什么,也许没有失去,只是感觉吧..

真的变了,周围的东西在变,只是想留下一些最淳朴的东西,很难...

认识了很多新朋友,最近和有些朋友走的很近,不知道,不懂...

按照我脾气应该不会和谁很近才对,难道我也在变吗?

发生了些事情,不知道是对是错,也许会有伤害,我却不知道..

不是故意的,不想任何人痛苦,不想任何人心烦,不想任何人受到影响...

从现在开始,努力的看书了...

或许,书才是最真实的东西吧...

14 July

忽然很感伤....

真没想到今天是个忧伤的夜晚,已经很久没有这样的感觉,既然会让我空的没有事情做,我好讨厌这样的感觉,因为我知道,我又要开始在等待某个人,到底是发生了什么事情,忽然好想出去,就出去,却不知道要做什么....

心忽然有种很闷的感觉,老是不喜欢把自己的意思说出来,却还在不停的埋怨,为何没有人懂我?

难道我真是这么矛盾,这么无聊的人吗?同样的,刚才被蚊子咬了口,老是没有感觉,然后才会发现很痒.就开始找那只死蚊子,但是找不到,在快忘记的时候,会在我电脑旁边飞,我总是不留情的乱拍一气,然后会看到留在屏幕上,我的,鲜红的血....

老是为了一些事情乱操心,明明就帮我没有关系,干吗老是那么累...

为何那时你不回头一下下,只要一个微笑,我会感动,真的....

不懂...有些事情不懂,老是不懂....

27 May

那就是爱吧

浮华过后，轻轻把手放在自己心的位置，那是最真实的地方。你感觉自己的心跳，那是世界上最美丽的旋律。
常常有疑问，常常会迷惑，常常会不解。爱是什么，或者怎样才是爱。
可是爱只是一种很简单的感觉。它始终来自于你的内心。
当你迷茫困惑的时候，把你的手，放在心的位置，轻轻闭上眼睛，感受这夏天柔和的风。它会告诉你心里的答案。那个你放在心里最柔软地方的人，就是你的ta。你一直放在心里守护着ta。ta是你的温暖，更是你的最痛。
我想那就是爱吧... 一场简单深切温暖的心跳舞蹈...

这样一个令你心跳的ta...